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Thema: Witziges

  1. #1
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    Witziges

    mal ein thread Witziges erstellen, hauptsächlich für Texte .....


    Mündliche Prüfung in der Uni! – Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
    Der Professor schaut ihn streng an und stellt die Frage:
    “Sie sitzen in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?” –
    “Naja”, sagt der Student, “ich mache das Fenster auf.” –
    “Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.
    Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich ein?
    Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?”
    Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
    So geht es auch den nächsten acht Studenten, bis der letzte reinkommt.
    Er bekommt die gleiche erste Frage: “Sie sitzen in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.
    Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?” – “Ich ziehe meine Jacke aus.” antwortet der Student.
    “Es ist aber richtig warm.” sagt der Professor. “Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus.” –
    “Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna.” – “Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.”
    – “Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen.”
    Ganz ruhig antwortete der Student: “Wissen Sie Herr Professor, ich bin das vierte Mal hier zur mündlichen Prüfung.
    Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!”


  2. #2
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  3. #3
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  4. #4
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    Wenn man alt wird…

    Hast du schon einmal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht:
    "Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe!"? - Wenn ja, dann
    ist dies etwas für dich.

    Mein Name ist Sylvia, und ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten
    Termin mit dem neuen Zahnarzt.
    An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
    Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
    dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 35 Jahren. Könnte
    es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?

    Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diesen Gedanken sofort begraben. Da
    stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im
    Gesicht - der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

    Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er
    auf die Albert-Einstein-Schule gegangen ist.
    Völlig überrascht antwortete er: "Ja. Ich war dort".
    "Wann haben Sie Abi gemacht?", frage ich.
    "1975. Warum fragen Sie?", war seine Antwort.
    "Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

    Er schaute mich etwas verwirrt an, und dann hat mich dieser
    hässliche,
    fast glatzköpfige,
    grauhaarige,
    zerknitterte,
    fettarschige,
    mit Schwabbelbauch alte Kerl gefragt:

    "Was haben Sie denn damals unterrichtet?"
    Grüße Jürgen

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  5. #5
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    Ein Verganer beim grillen.....

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  6. #6
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    das könnte hinkommen
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  7. #7
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    Die Sache mit dem veganen Würstchengriller gefällt mir; vor allem weil da die große schwarze Mülltonne schon bereitsteht!

  8. #8
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    Avatar von skaarj80

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    Kein Witz im klassischen Sinne, aber ich habe für's Weibchen die Woche Bücher zum Thema Office 2013 bestellt, Sie will etwas fitter werden und die Bücher aus dem Microsoft Verlag waren in der Vergangenheit durchaus ihr Geld wert.

    Word 2013, DVD beiliegend mit Ebook und Übungen.
    Outlook 2013, DVD beiliegend mit Ebook und Übungen.
    Access 2013 das gleiche,
    Excel 2013 "das Ebook zum Buch können Sie nach kurzer Registrierung auf www.xxx.de herunterladen"?!

    Gesendet von meinem HTC One mit Tapatalk
    TÜV1 hat sich bedankt.
    Geduld Du musst haben junger Padawan, das Windows stark in Dir, aber die Android Seite nicht darf die Oberhand gewinnen

    „Manchmal richtig und falsch nur Bedeutung haben für kurze Zeit. Nach langer Zeit, nach Jahrzehnten, Jahrhunderten .... dann wir sehen, was wirklich geschieht. Jede Entscheidung der Ast eines Baumes ist: Was wie Entscheidung aussah, dann ist nur Beginn einer Entwicklung.“

    Yoda

  9. #9
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  10. #10
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  11. #11
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  12. #12
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  13. #13
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  14. #14
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  15. #15
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    Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

    Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

    Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
    Er lächelt dümmlich
    Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt."
    (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)"
    Sie verlegen: "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."
    Ich: "Soldaten des Himmels?"
    Beide nicken eifrig
    Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
    Beide gucken mich doof an
    Ich schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen:
    "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"
    Er holt Luft und setzt an etwas zu sagen
    Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
    Sie noch immer blöd guckend:
    "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
    Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine."

    In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?
    Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

    Ich beruhigend: "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

    Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
    Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen – zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.


    Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht:
    "Die hören aber gut."
    Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."


    Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

    Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.


    Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
    Sie: "Sehr gern."
    Er: "Das wäre sehr freundlich."


    Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

    Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.


    Sie: "Glauben Sie an Gott?"
    Ich deute lachend in die Runde:
    "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"
    Sie zeigt auf das Pentagramm:
    "Ähm... nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
    Ich pruste fast meinen Tee über den Tisch:
    "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."
    Sie ist sprachlos
    Er hilflos: "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."


    Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.


    Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
    Sie guckt mal wieder blöd: "Wer?"
    Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"
    Beide gucken blöd
    Ich werde gerade warm:
    "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."
    Er verlegen: "Jesus ist allwissend."
    Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"
    Sie will die Situation retten:
    "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."
    Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
    Beiden steht der Mund offen
    Ichschnell: "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."
    Beide schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden
    Ich sie sehr ernst anschauend:
    "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."
    Beide tun das, was sie am besten können - nun aber erst recht: blöd gucken
    Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
    Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
    Ich unterbreche sie:
    "Wieso? Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."
    Sie scheint sauer zu sein:
    "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."
    Ich nickend: "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
    Beide stehen auf
    Sie: "Danke für den Tee."
    Er nickt
    Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."


    Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.


    Er scheint nun auch sauer zu sein:
    "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."
    Sie nickt beifällig
    Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren."
    Tiefe Stimme und ausladende Gestik:
    "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
    Beide machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen: "So ein Unsinn..."


    Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt...
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  16. #16
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  17. #17
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  18. #18
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    ^^ Der ist auch klasse
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  19. #19
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  20. #20
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    Zitat Zitat von tropenhelmut Beitrag anzeigen
    ^^ Der ist auch klasse
    Da musste mal bei
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    reinschauen, da ist noch so manch lustige Sache dabei.
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