Witziges

[Hanibal L.]

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Wie heißt es doch soo Schön, mitgegangen, Mitgefangenen!!

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[DieterPW]

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Wie jede Woche:

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Mal abwarten, wie die Ergebnisse in der Gruppe Z ausfallen:

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[Lumianer0802]

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Der Kerl hat einen Orden verdient.

[video=youtube;vO1uUVS_1PM]https://www.youtube.com/watch?v=vO1uUVS_1PM[/video]

[DieterPW]

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Und nun noch ein paar Kommentare zur WM

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und noch der aktuelle Trend bei Damenschuhen :

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[Hanibal L.]

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Ein älterer Herr im Bus beschwert sich:
"Immer diese Jugend kein Respekt vorm Alter!"

Darauf sagt eine Frau neben Ihm sitzen:
" Der junge Mann hat Ihnen doch seinen Sitzplatz gegeben!?"

Darauf erwidert der Mann:
"Aber meine Frau hat keinen Sitzplatz!!"

[Fino]

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Mir fällt da spontan jemand ein.
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[DieterPW]

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2 Nonnen sehen sich Washington DC an und es ist sehr heiß und schwül.
Die junge Nonne sagt: "Ein kaltes Bier wäre mir jetzt sehr angenehm."
Die ältere sagt: "Kannst Du dir vorstellen wie man uns anschauen würde, wenn wir Bier kaufen?"
Die junge: "Ach, dass macht mir nichts." Sie geht in den Laden und stellt einen Kasten mit 6 Flaschen auf den Tresen.
Der Verkäufer schaut sie erstaunt an.
Sie sagt ganz gelassen: "Wir waschen unsere Haare damit."
Worauf der schnell denkende Verkäufer eine Tüte mit großen Bretzeln dazu stellt und sagt: "Die Wickler sind heute frei."

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[DieterPW]

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Fritz hat sich beim Fußball spielen den Fuß gebrochen. Nach ca. 3 Wochen meldet er sich beim Chef wieder zurück.
"Und, wie geht's denn, Fritz, ist der Fuß wieder in Ordnung?"
"Alles prima, Chef!" strahlt Fritz.
"Ich kann jetzt besser gehen als je zuvor!"
"Das freut mich für dich. Was dir jetzt noch fehlt ist eine anständige Gehirnerschütterung!"

[DieterPW]

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[TD]"Stell dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden. Dabei besteht er nun seit fast 40 Jahren."
"Wieso das denn? Gab es Ärger?", will der andere wissen.
"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren." [/TD]
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[TD] Eine Frau steht total deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin: "Bitte geben Sie mir etwas, das nach Fußball riecht." [/TD]
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[TD] Kommt ein Mann zu einem katholischen Pfarrer und meint: "Ich bin fremd gegangen".
Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Kein Problem, macht 100 Euro".
Oh denkt sich der Mann, das ist aber teuer. Da guck ich lieber mal was das bei den evangelischen kostet.
Der Mann also ab zum evangelischen Pfarrer und sagt: "Ich bin meiner Frau fremd gegangen".
Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Hm! Das macht 400 Euro".
Der Mann guckt den Pfarrer ganz erstaunt an und meint:
"Wie? Bei Ihren streng sittlichen katholischen Freunden kostet das aber nur 100 Euro! Wie kommt das?"
Darauf der Pfarrer: "Die katholischen Pfarrer wissen ja auch nicht wie schön das ist."[/TD]
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[DieterPW]

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[TD]Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde: "Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen. Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?"
Am nächsten Morgen fragt die Lehrerin: "Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?"
Fritzchen meldet sich: "Das Schaf gibt uns Wolle, das Schwein gibt uns Fleisch und die Kuh gibt uns Hausaufgaben." [/TD]
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[TD] Papilein gibst du deinem Tinalein ein paar Eurolein?"
"Wenn du Geld willst, dann rede bitte vernünftig mit mir."
"Gut Alter. Rück mal 'nen Fünziger raus. Aber dalli!"

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[Mr. Lumia]

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Ach geht's[ATTACH=CONFIG]3940[/ATTACH] mir gut.

Meine Jeans kommt aus Italien,mein Motorrad aus Japan & Whisky schmeckt mir nicht!!

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[DieterPW]

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Ein bisschen Jägerlatein:

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[TD]Ein Arzt ist auch begeisterter Jäger. Am Abend nach einem Jagdausflug fragt ihn seine Frau: "Und, warst du heute wieder erfolgreich"
"Oh ja! Einen Fasan, ein Reh und drei neue Patienten!" [/TD]
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[TR]
[TD]

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[TR]
[TD] Zwei Freunde sind zusammen auf der Jagd. Plötzlich bricht der eine stöhnend zusammen und bleibt liegen.
Der andere ruft den Notarzt: "Ich glaube mein Freund ist tot."
"Versichern Sie sich bitte zunächst, dass er wirklich tot ist."
Man hört einen Schuss. "Und jetzt?" [/TD]
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[TD]

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[TR]
[TD] Zwei Jägerfrauen unterhalten sich. Fragt die eine: "Na, wie geht es deinem Gatten?"
"Nicht sehr gut. Er kam gestern völlig nüchtern von der Jagd. Da hat ihn sein Dackel nicht erkannt und gebissen."[/TD]
[/TR]
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[Mr. Lumia]

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Nach einem langen Tag ��

[Fino]

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Zum Thema Hitze

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[Hanibal L.]

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Es sind manchmal auch die legalen Drogen, die gefährlich sind. �� ��

[Mr. Lumia]

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Das Zeug ist ja SOWAS von UNGESUND
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SICHER IST DER GROßTEIL DER AKTIONÄRE => ZAHNÄRZTE

[Mr. Lumia]

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Und hier sehen Wir einen Holländer, der sein letzes Hemd verwettet hatte!!
Darauf das der Fußballweltmeister 2018, Holland ist!!

�� ��
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[TÜV1]

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ich wette das kneift etwas im schritt

[skaarj80]

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Vielleicht ein wenig, aber viel mehr kneifts in den Augen der armen Wichte, die das Bild anschauen [emoji14]

Gesendet von meinem One mit Tapatalk

[Hanibal L.]

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Der Holländer hat wohl von seiner TOCHTERS Barbie den neonorangen Strechbadeanzug genommen!!

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